Tentation

Un évêque visite le presbytère d’un petit village.

Il demande au curé :

– Vous n’avez qu’une chambre et qu’un seul lit ?

– Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

– Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

– Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j’ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux.

– Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

– Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c’est passé, je reviens.

– Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

– Oui. Quand ça lui arrive, c’est elle qui fait le tour du presbytère.

– Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

– Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Top 10 des moyens radicaux pour éduquer votre femme, à l’ancienne

On vous a donné quelques moyens pour éduquer votre homme, il est temps de vous livrer le mode d’emploi pour éduquer votre femme. Et quel meilleur jour qu’aujourd’hui, journée des femmes, pour le faire ? C’est parti pour quelques petites astuces. Quoi ? Machiste ? Possible oui…

1. Donner de la voix dès le matin
   Si au réveil votre petit-déj n’est pas disposé à côté du lit avec votre journal, ou que votre femme n’est pas en position fellation dans sa guêpière de skaï rouge, haussez un peu le ton. Marche aussi si votre café est tiède, pas suffisamment sucré ou si le gras des croissants a traversé le sachet pour vous souiller les doigts.
2. Lui refuser des requêtes toutes simples
   Au moment de partir au boulot, quand votre femme aura le culot de vous demander votre voiture sous les ridicules prétextes que la sienne est au garage et que son taff se trouve à 10 bornes tandis que le vôtre est à 2 pas, refusez fermement en lui rappelant que la marche est recommandée pour son gros cul et ses cuisses de loukoum . Mais ne la quittez pas sur une impression négative, faites-lui un compliment . Exemple : Cette robe est magnifique mon amour, si tu avais 10 ans de moins j’en aurais presque la trique.
3. Être sévère, mais juste
   A l’heure du déjeuner, ne prenez pas la peine de l’avertir que vous ne rentrez pas afin qu’elle ne perde pas l’habitude de vous préparer un bon repas. Attendez qu’elle vous réclame au téléphone , envoyez-la alors sévèrement bouler en invoquant la somme colossale de travail à laquelle vous devez chaque jour vous astreindre afin de sustenter aux nombreux besoins de la famille. Profitez de l’occasion pour lui rappeler l’insignifiance de son job et le conséquent temps libre qu’il lui occasionne. Puis raccrochez net, avant que la jeune stagiaire blonde hyper bonne que vous avez invitée au restau sur le compte du ménage ne s’impatiente.
4. Lui rappeler que vous êtes un bon parti
   Contactez-la dans l’après-midi pour lui rappeler de passer chercher vos costards au pressing, vos clopes et magazines au kiosque à journaux, votre montre chez le bijoutier, et un nouveau cordon de portable chez Orange. Certes il y a un bar-tabac juste en bas de votre bureau, celui où vous descendez régulièrement prendre une petite mousse ou un expresso avec vos collègues, mais arguez plutôt d’une voix pleine de reproches que si elle n’est pas capable de piger que votre emploi du temps est bien trop booké pour penser à ce style de détails, vous ne voyez vraiment pas ce que vous foutez encore avec elle quand, de par votre situation pro hyper jalousée, tant de jeunes célibs vous harcèlent quasiment au quotidien.
5. Inviter madame votre mère à dîner
   Vers 18h00 , lorsqu’elle aura commencé à préparer le repas, avertissez-la que vous avez convié votre mère à diner ce soir, et par pitié qu’elle fasse un effort pour qu’ une fois dans sa vie ce soit mangeable. N’omettez pas de lui dérouler la longue liste de tous les ingrédients que votre maman chérie ne supporte pas, ceux qu’elle ne digère pas, et ceux qu’elle adore, mais que votre femme cuisine trop mal pour que son fin palais puisse les apprécier. Et pendant qu’elle y est, qu’elle fasse un détour chez le fleuriste parce que votre secrétaire vient de partir (même si en réalité elle vous attend avec impatience dans la chambre n°7 du Kyriad d’à côté).

1. Commettre quelques adultères
   Le mensonge étant l’ennemi du couple , justifiez-vous avec une franche sincérité quand votre femme vous appellera pour s’inquiéter de votre retard . Expliquez-lui que vous vous trouvez actuellement à l’hôtel, en train de niquer sauvagement votre secrétaire, et ce dans l’unique but de sauver votre couple. Votre épouse comprendra ainsi que son pauvre physique vieillissant n’attise plus vos sens, et ne pourra que vous remercier de ne pas la plaquer comme une vieille merde au profit d’une belle plante plus jeune et plus ferme. Si la vérité avait toutefois du mal à passer, détaillez-lui les privations, les emmerdes et la honte ultime que lui occasionnerait un divorce, et le peu de chances qui lui resterait, vu son état de délabrement avancé, de retrouver un jour l’amour.
2. Insister sur la médiocrité de votre vie avec elle
   Dès votre retour à la maison fendez vous d’une remarque désobligeante bien cinglante , afin d’étouffer net toute éventuelle tentative de rébellion de la part de votre femme rapport à votre torride escapade extra-conjugale à l’hotel. Exemple :  » Mais c’est quoi qui pue comme ça ? C’est pas la bouffe quand même ! Heureusement que j’ai déjà mangé parce que franchement c’est à gerber ! » ( Quoi votre mère ? Ben elle viendra pas, vous ne l’avez jamais invitée .) … avant de vous casser en claquant la porte avec fougue (histoire de bien réveiller les mômes) pour aller retrouver votre stagiaire bonnasse de midi dans son studio moisi.
3. Céder mais sans en avoir l’air
   Il est fort probable que votre épouse vous rappelle dans la nuit pour se confondre en excuses. Mais céder trop rapidement à ses supplications pleurnichardes risquerait d’entacher le solide ascendant viril que vous avez mis des années à bétonner, il serait donc navrant de tout foutre en l’air en vous fourvoyant dans un plan craignos de mari docile. Envoyez-la bouler deux ou trois fois avant de vous résoudre à rentrer au bercail, ce qui vous épargnera une pure nuit de merde à pioncer sur le vieux pieu tout nase option lattes défoncées de votre stagiaire infortunée.
4. L’invectiver intelligemment
   « Ma pauvre chérie , t’es vraiment pitoyable . » : voici une des phrases types que vous pourrez user d’un air profondément dégouté en retrouvant votre épouse bouffie et ébouriffée, pelotonnée sur le canap avec son mascara dégoulinant à côté du téléphone. Mais bien d’autres choix s’offrent à vous, comme « Puisque t’es encore debout va donc me servir un verre », « Faudra pas venir chialer si demain t’arrives pas à te lever « , « T’as pas du ménage à faire là , au lieu de glander devant la téloche ? », « OK ben faudra pas chercher d’où viennent les soucoupes que t’as sous les yeux », ou bien encore la formule ultra utilisée , surtout si vous êtes crevé : « Vas-y c’est bon là , j’suis vraiment pas d’humeur pour une prise de tête ».
5. En rajouter une dernière couche
   Un dernier détail , pensez à lui rappeler (bien qu’en fait vous ne l’en ayez jamais informée puisque ça s’est décidé cet aprèm) que demain vous partez en déplacement pro avec votre secrétaire et que vous espérez vivement que votre valise est bouclée, propre et nette. Puis terminez par un compliment, exemple : c’était les fleurs pour ma mère ? Mouais, elles sont pas trop moches, ça fera toujours plaisir à ma secrétaire.

Et vous, d’autres manières d’être rapidement célibataire ?

 

 

Top 10 des moyens radicaux pour éduquer votre homme

Les vampires

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

 

Sms

Une femme heureuse

femme-heureuse

l’homme mode d’emploi

« …L’HOMME… »

INDICATION :

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L’homme est efficace dans les cas : de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de la mauvaise humeur, l’insomnie, la méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE:

L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

 

PRÉCAUTIONS:

Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool. Il est déconseillé d’utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION :

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi Méga ou Super Plus-Plus

 

CONDUITE DE SURDOSAGE :

L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne. Elle est le siège des bains, le repos, et elle peut rebondir dans les mains de la meilleure amie.

 

EFFETS SECONDAIRES :

L’utilisation inappropriée de l’homme, peut : entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION:

Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d’identité et carte de crédit. ! Prenez soin de vérifier !

COMPOSITION:

L’eau, les tissus organiques, le fer et les vitamines du complexe B. N.B.: ne contient pas de SIMANCOL

 

ATTENTION:

Il ya quelques marques sur le marché de la contrefaçon, l’emballage est d’excellente qualité, mais quand vous le déballez, il apparaît que le produit ne fera pas l’affaire, bien au contraire, l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire, à l’exception de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, aggraver les symptômes et empirer la situation.

 

ATTENTION:

L’homme n’a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à des défauts d’usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser-traîner, le mensonge, les critiques, se plaindre, l’auto-exaltation, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronflement, etc.

Il n’existe pas de correctif. La solution est d’aller de modèle en modèle jusqu’à ce qu’on trouve le modèle idéal pour soi.

Des recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n’a pas encore été inventé, mais il n’y pas beaucoup de grandes études et des recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype révolutionnaire…

 

Une autre blague ?

HISTOIRE INSOLITE DE 3 NONNES ET UN PRÊTRE