Aux urgences

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !

 

#BLAGUE – QUEL EST LE SEXE D’UN PC ?

La belle-soeur

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœoeur.

Ma future belle-soeœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture…

 

 

Redécouvrez :

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble

Exercice de math surprenant

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?

Commençons !

1. Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l’amour.
2. Multiplies ce chiffre par 50.
3. Ajoutes 44 Au résultat.
4. Apres, multiplies par 200.
5. Si cette année tu as déjà feté ton anniversaire, ajoutes 105. Sinon, ajoutes 104.
6. Dernier pas: soustraies ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:
Le premier des 5 chiffres t’indiques le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l’amour, non? Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent a ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent….

LA POSITION QUE TU PREFERES,

HONTEUX !!!!!!

Cette curiosité mathematique fonctionne seulement cette année (2005),donc envoie là a tes amis au plus vite! Quelque chose de bien T’ARRIVERA à 22:30 aujourd’hui, tiens toi prêt pour le plus grand coup de ta vie…

Celui qui rompt cette chaine de lettres aura de sérieux problemes dans les 10 prochaines années!!!! Aujourd’hui c’est la journée nationale du baiser, si tu envoies cette lettre à 10 personnes en 10 minutes ton amoureux t’embrassera.

 

 

D’autres blagues :

Etre le seul à rire de sa blague

l’homme mode d’emploi

« …L’HOMME… »

INDICATION :

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L’homme est efficace dans les cas : de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de la mauvaise humeur, l’insomnie, la méchanceté etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE:

L’homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine.. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L’homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

 

PRÉCAUTIONS:

Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc. Manipuler avec soin, parce que l’homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l’alcool. Il est déconseillé d’utiliser immédiatement après les repas.

PRESENTATION :

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi Méga ou Super Plus-Plus

 

CONDUITE DE SURDOSAGE :

L’utilisation excessive de l’homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne. Elle est le siège des bains, le repos, et elle peut rebondir dans les mains de la meilleure amie.

 

EFFETS SECONDAIRES :

L’utilisation inappropriée de l’homme, peut : entraîner la grossesse et l’excès de jalousie. L’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION:

Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d’identité et carte de crédit. ! Prenez soin de vérifier !

COMPOSITION:

L’eau, les tissus organiques, le fer et les vitamines du complexe B. N.B.: ne contient pas de SIMANCOL

 

ATTENTION:

Il ya quelques marques sur le marché de la contrefaçon, l’emballage est d’excellente qualité, mais quand vous le déballez, il apparaît que le produit ne fera pas l’affaire, bien au contraire, l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire, à l’exception de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, aggraver les symptômes et empirer la situation.

 

ATTENTION:

L’homme n’a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à des défauts d’usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser-traîner, le mensonge, les critiques, se plaindre, l’auto-exaltation, boire beaucoup, manger des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronflement, etc.

Il n’existe pas de correctif. La solution est d’aller de modèle en modèle jusqu’à ce qu’on trouve le modèle idéal pour soi.

Des recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n’a pas encore été inventé, mais il n’y pas beaucoup de grandes études et des recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype révolutionnaire…

 

Une autre blague ?

HISTOIRE INSOLITE DE 3 NONNES ET UN PRÊTRE

 

Insomnie

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :
– Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :
– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
– Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

 

Autres blague : 

Liste des continents